Эпоха Мертворожденных - Страница 65

Застрочили в тетрадях. Отлично!!! Глянул вверх. Стас – сияет. А ты думал?! Я тебе не Витя твой убогий! Поехал он кандидатскую защищать, историк хренов. Для него, что Марья Искусница, что Марфа Посадница – одного поля ягода… зато кандидат наук. Приди ко мне в газету и наколбась пару вменяемых полос – сам увидишь, чего твоя кандидатская стоит…

– Итак! Вначале – сама фишка, идея, потом, транспорт по доставке народу – в уши. Слушаю предложения!

Вот это я понимаю, работа аудитории! У нас такое только у Зоси случалось. Ну, так то – предмет намба ван. Да и есть где в истории покопаться! Каким боком не поверни, все на правду похоже… Наконец прозвучало нужное слово – "нагадили"…

– Стоп! А, ну-ну, вы, девушка! Что вы сказали, повторите!

– Рассказать, что гадят в чаны с продукцией…

– Отлично! Просто – замечательно. Молодец! Откуда идея?

– Да просто, пришло в голову…

– Просто не бывает. Вспомните, где и когда вы слышали о том, как испражняются в продукты питания?

Сидящий рядом парень неожиданно выдал с места:

– На сахарозаводах отливают в сахар!

– Отлично! Есть такая байка! Еще?…

– Говорят, когда-то сифилитичную бомжиху утопили в бочке с квасом, а люди из нее пили три дня… – раздалось с другого конца.

– И такая легенда существует, причем, в каждом городе. Вернее раньше была – умерла вместе с желтыми квасными бочками. Еще?…

– Бабки в горячих семечках – ноги парят, а потом продают!

– Правильно, и такой трёп, ходит…

Народ – разошелся, пошли и вовсе фантастические проекты про убитых животных и вакханалии извращенцев.

– Стоп! Хорошо… Нам, собственно, особый изыск и правдоподобные подробности только вредят. Больше повода поймать себя на обмане – наша история-то, чистой воды – поклеп. Правильно?! Итак, на заводе "Луга-Нова" в очередной раз поймали ссыкуна… Или – серуна? – зал опять лег… – Ну, то надо подумать… Не важно! Главное, мол, всем ясно: обыденное дело – справлять нужду в чаны со спиртом. Букет настойкам, так сказать, добавлять. Камбродская аромотерапия! Дело, без вариантов, втихаря замяли и, заметьте, – как всегда! Это надо обязательно отразить – хорошая деталь. Гаденыша – уволили. С генерацией слухов тоже, несложно – дело техники: десять тысяч листовок на ризографе – копейки по себестоимости, потом несколько публикаций – наезды на завод, его руководство, заводскую "крышу", местные власти, "опровержения" – ясное дело, как без них; сверху – десятка два болтунов на рынках и в маршрутках да забить все форумы с призывами к флеш-акциям и прочая интернет движуха… Весь предлагаемый инструментарий распишите мне к следующей лекции. Конкретно – по охвату, численному составу исполнителей, размерам публикаций, периодичности и продолжительности информационных волн. Давайте, сегодня – пока время есть, решим самое главное. А, что у нас самое главное?

Аудитория включилась без остатка, все пишут, глаза горят, отлично! Не зря, однако, пять лет штаны просиживал. Эх, какой педагог во мне умер! Такому – наших деток не всякий учить возьмется…

– Самое главное у нас…

Я выжимал последнюю паузу… Барабанной дроби бы сейчас да вопля "Але!"…

– Ну, настроились на последний рывок – собрались… Ну! Через "что" работает наш механизм воздействия? Как мы сформируем жесткую взаимосвязь между самим именем торговой марки "Луга-Нова", всей продукцией, выпускаемой под этим брэндом и крайне негативным ассоциативным рядом – на уровне физического омерзения и отвращения? Чем мы весь этот комплекс, по сути, реально вбиваемого в подсознание потребителя на грани физиологического рефлекса – будем формировать? Не слышу? – наконец в замершем зале раздался слабый голосок:

– Креативом?

– Отлично! Конечно – решение должно быть креативно… Но – что за решение?

Через минуту всеобщего гомона прозвучало волшебное слово: "Слоган"…

– Конечно же – слоган! Что же еще?! Смотрите… Нам надо вшить в ударную, запоминающуюся и хлесткую формулу мощный ассоциативный образ, который позволит имплантировать в подсознание потребителя – тысяч и тысяч, совершенно разных, непохожих друг на друга людей – четкое и однозначное ощущение: "Какая мерзость"! И не просто, а намертво связать его с торговой маркой, с "Луга-Новой". Итак, варианты…

Время моей лекции давно вышло, но, как в профессии принято: валить – так наповал. Ждал… К пятой минуте вышли на почти похожий вариант. Золотую пальмовую ветвь отдам вот той девчушке, она уже второй раз хорошо выступает…

– Стоп! Отлично! Вот девушка да, да – вы! Очень хороший вариант! Главное – работающий! Я, с вашего позволенья, чуток подправлю и у нас получится формирующий слоган: "Луга-Нова" – стошнит любого!".

Аудитория, хоть и была уже близка, но такого конкретного убоя не ожидала. Зал вначале на мгновение замер, а потом обрушился громом смеха, оваций и визга.

– Тиша, тише… Садись. Умница! Поздравляю – всех! Приятнее всего в нашем случае, знаете что? Маленький бюджет проекта! Почему – маленький? Потому, что ваш гонорар, за подобную пиар диверсию, должен быть более чем просто солидным! Посчитайте стоимость освобожденной рыночной ниши, умноженном в своем ценовом сегменте на число потребителей и выжираемый за год литраж да попробуйте представить себе процентиков так – всего лишь – пяток! Считайте сразу в неувядающей зелени шкурок убитых енотов. А, каково?! Мне тоже – понравилось! На следующую субботу попрошу: расписанную методологию и, в обязательном порядке, в виде – программы, как предложение клиенту. Победитель получит, не скажу – какой приз. Сразу предупреждаю: требую самого краткого и простого, но не в ущерб пониманию сути проекта, изложения. Всем – спасибо за активную работу. Был рад знакомству с будущими коллегами. Удачи!